A burp is not an answer
Avventure di un antisociale, moderatamente cinico
e necessariamente autoironico, soprattutto verso gli altri...
Volete sapere chi sono?
Nel mio nick potete già trovare una risposta...
Sono quello che sono:
un pirla qualsiasi, come tutti, come chiunque...
Secondo i test psicologici sono un antisociale, con manie ossessivo-compulsive...
Secondo molti sono cinico...
Pare che sia tutto vero.
Quindi non lamentatevi di quello che potrete trovare qui...
dal 22 gennaio 2004
*loading* pirla qualsiasi
hanno letto le mie cazzate
Era qualche mese che non lo facevo, perchè mi dimenticavo. Ora ho visto le chiavi di ottobre e le posto...
la mia vicina mi fa i pompini -> dimmi dove abiti che prendo l'altro appartamento!
lanciare la ciabatta -> con tutti i fili attaccati o prima li stacco?
lavare criceti -> a secco, senò si restringono
lensonline sicuro -> vai tranquillo/a
ma che cazzo volete? -> vieni qui a dirlo!
perchè cosa volete? -> io niente
pompinare incallite -> e se sono vecchie, pompinare ingiallite
pompini in famiglia -> ma anche no!
pulire tappeto -> ne avrei bisogno
punti patente sorpasso riga continua -> hehehehe... ti hanno beccato, eh?
ricerca allouin -> se la fai così, trovi tutto!
risarcimento danni post operatori -> basta che rendi le pinze e non ti denunciano per così poco...
scassina -> cosa?
scritte luminose per il blog -> è un blog, non Las Vegas...
semaforo giallo appena scattato -> dicono tutti così... era rosso pieno, ho visto io!
animali con cappello alpino in testa -> buahahahahaha
telefono in che hanno inventato -> eh?
tasselli a ombrello -> non li conosco, e sì che sono un tassellologo!
vendo kebab -> compro kebab!
vendo fisarmonica -> no, grazie
pornofilo -> esagerati, per due filmati che ho scaricato una volta...
incartare un regalo -> impossibile
novalgina -> yeah!
cosa mangiano i criceti -> fatti i cazzi tuoi
regalo fiat -> lapo, sei tu?
"accento bolognese" scaricare -> scaricare l'accento?
"blog di cucina" -> coming soon
"cambiare la vasca" bagno -> non l'hai ancora cambiata? è un anno che la cerchi su google...
"cazzo" -> cazzo sì!
"come fare il limoncello" -> limoni alcol acqua
"come fare la barba" -> prendi dei capelli, li tagli a pezzetti corti e li appiccichi sulla pelle
cellulare che fa pompini -> potrebbe essere utile, ma non vedo come si possa inserire questa simpatica funzione.
che cosa significa risarcimento -> che rompi un po'i coglioni con qualche accusa fumosa finchè non ti pagano per smettere, temendo cose peggiori...
che cosa volete -> continua sotto
che io vi dica -> che ricerca è?
chiamata privata -> ottima per scherzi telefonici
come lavare la spugna -> è un po' come il paradosso del barbiere...
come vedere sky a scrocco sul pc -> ti piacerebbe!
cosa metto nella valigia per sharm ottobre -> moon boot e piumino, lì ad ottobre si gela!!!
cosa prova una donna quando prende il cazzo nel culo -> lo chiedi a me? chiedilo a una donna...
cosa vuol dire la parola minkia -> che minchia ne so
deep spirit chi sono? -> me lo chiedo anch'io, ora...
donne che urla nel prendere cazzo in culo -> ma se è tutta finta! lo fa per non far vedere che le piace...
elena foto 2005 -> non conosco elene
elenco manie ossessivo compulsive -> se chiedi un elenco, vuol dire che sei abbastanza ossessivo compulsivo
firefox punto interrogativo testo -> questa me la spieghi
foto per pulire ventola pc -> ci vuole una foto? soffiaci col compressore...
foto per elettricisti simpatici -> se ti sono simpatici, dagli la tua
ed ecco i tecnologici:
smontare un laptop
smontare un monitor
smontare un portatile
"smontare un hard disk"
e chiamare un tecnico no?
chiavi
Puntuale come ogni anno, col cambiamento dell'ora arriva la classica animata discussione con mio padre. Lui che cerca di spiegarmi la differenza tra l'ora legale e quella illegale, io che non ci capisco un cazzo.
È mai possibile che sia così complicato? Non riesco mai a capire se devo spostare l'ora in avanti o indietro e soprattutto perchè una volta si acquista un'ora di sonno e l'altra si perde...
Sono 3 le cose che proprio il mio cervello non capisce minimamente: l'orientamento, l'ora legale e dare/ricevere il resto.
Probabilemente il mio cervello ha un bug... Magari con la prossima versione vedremo di correggerlo... Che sia stato sviluppato da Microsoft?
Bah...
cazzate
Non si può dire che la possibilità non gliel'abbia data: ho pensato che Firefox fosse più leggero qui sul portatile che ha poca ram e processore lento. Poi con la storia della navigazione a schede, pensavo si occupasse meno ram, quindi avevo quasi deciso di disinstallare IE...
Dopo quasi un mese, invece, posso tranquillamente tornare al buon vecchio IE, e decretare quello che già pensavo da tempo: Firefox fa cagare.
Sì, e non me ne frega niente che in giro ci siano dei fan di Firefox che possono risentirsi, io dico quello che penso, e nella maniera più chiara (e possibilmente volgare) che conosco.
Che poi per vedere la differenza tra una cosa che funziona e una no, basta provare ad usare Splinder con IE e con Firefox: scrivendo qui nell'editor, con IE premendo invio viene dato un "a capo" html e si forma una riga libera, per non lasciarla si preme shift+invio; con Firefox non si lascia mai la riga libera, ma risulta tutto schiacciato assimeme (come il post precedente) e non si capisce niente. I commenti, poi, con Firefox si leggono enormi...
Poi la gestione dei segnalibri fa assolutamente schifo: in IE le sottocartelle vengono messe in alto, indipendentemente dall'ordine alfabetico, in Firefox devi andarle a cercare in giro per i preferiti, e quindi perdono la loro comodità.
C'è chi obietta che Firefox impedisce l'apertura dei popup, ma a me pare che anche IE lo faccia, almeno a me lo fa... E dei feed rss, a me personalmente non frega un benemerito cazzo, soprattutto perchè è inutile avere un browser che li gestisce e poi non integra un feed-reader... Se poi sono fatti come quelli di Splinder, lasciamo proprio perdere...
Ergo ho decisodi tornare ad IE, non disinstallo Firefox perchè non occupa eccessivo spazio... Certo che se mi servissero una ventina di mega liberi, saprei già cosa "buttare dalla torre"...
tecnocazzate
No, non parlo della badante che vorrei...
Stasera sono stato convocato d'urgenza da un "amico" che aveva (ed ha ancora, forse anche più di prima) dei problemi al PC.
Appurato che l'unico problema era quello di non possedere i driver della scheda video (nè di conoscerne la marca e il modello), il tizio mi ha accolto con la seguente frase: "Mi spiace, mi faccio sentire solo per romperti i coglioni quando non va il PC...", e io: "Ma no, ci mancherebbe", che completando la frase sarebbe suonato: "Ma no, ci mancherebbe che mi chiamassi più spesso per rompere i coglioni anche quando il PC funziona...".
Mi spiace, ma l'amico proprio non lo sopporto... È una bravissima persona, gentile, educato, ma è p e s a n t e. È sempre sul depresso andante e io odio chi si lamenta e si deprime per qualsiasi cosa, e immancabilmente, ogni volta è lì a raccontarmi le sue avventure, le sue sfighe, e io lì ad ignorarlo. Menomale che, nonostante tutto, il PC si rompe una volta ogni 2 anni e posso respirare: non ce la farei a vederlo più di una volta ogni due anni...
Ovviamente la sfiga ha voluto che il lettore CD-ROM si rompesse proprio stasera, così i driver che sono sul CD di Windows non li ho potuti installare, e me ne sono andato. Non prima di avergli detto di buttare quel cesso di PC e comprarne uno nuovo, tanto per sentirlo lamentare dello stipendio...
Una domanda mi sorge spontanea: perchè quando la gente mi chiede se "ci capisco di compiuter" non dico semplicemente che non so di cosa si tratti, dato che non sono del posto?
cazzate
Non mi avevano mai fatto uno scherzo telefonico, ieri è successo...
Mi ero appena alzato (9,15) e mi suona il cellulare, chiamata privata.
Rispondo e una voce maschile (tipo Giovanni Cacioppo) mi dice di essere della Vodafone. Dato che aspetto una telefonata da un centro Vodafone, rispondo fiducioso:
GC: Ha qualche minuto per un sondaggio?
io: Ma sì...
GC: Da quanto ha questo numero?
io: Mah, saranno otto anni, credo...
GC: Ah! E cosa ne pensa del servizio?
io: Mai avuto problemi
GC: Ah!
io: (Ah?)
GC: Senta, a noi risulta che dal suo telefono ci sono state molte telefonate a numeri erotici...
io: Eh? Dal mio telefono?
GC: Sì! Non si vergogna a screditare il nome dell'azienda in questo modo?
io: mavaffan-click (che non è un neologismo, ma un remix tra vaffanculo e il click del telefono chiuso in faccia).
Ora, non è che io non sopporti gli scherzi telefonici, ma mi chiedo soltanto chi è così pirla da telefonarmi (quindi spendere soldi) per un motivo così stupido. Oltretutto è una persona che potenzialmente conosco, dato che il mio numero ce l'avranno una trentina di persone al massimo...
Bene, se il telefonatore legge il blog sappia che, per fare gli scherzi, bisogna avere un po' più di fantasia: non faceva un cazzo ridere, ed era troppo evidente che era uno scherzo...
cazzate
Cosa c'è di peggio che doversi svegliare un'ora prima del solito, DI SABATO, per andare ad un'inutile visita medica per l'assicurazione?
Semplice: andare alla visita e trovare la porta dello studio medico chiusa, citofonare più volte e non ottenendo risposta, dover tornare a casa.
Ma la cosa peggiore è che la visita VA fatta, quindi lo sbattimento dovrà ripetersi. Per cosa, poi? La visita potrebbe essere fatta anche per telefono perchè, a parte la misurazione della pressione, il resto sono solo domande generali sulla mia salute. Ma molto generali, tipo: "stai bene?", "hai qualche malattia?", "bevi, fumi?".
Ma soprattutto, dato che non ho chiesto io la visita, nè l'aumento dell'assicurazione (causa della visita), perchè devo essere io a sbattermi? Non possono mandare il dottore a casa mia? Eccheccazzo!
cazzate, odii
Si può dire che i sogni siano i nostri reality personali.
E hanno tutto dei reality: storie surreali poco comprensibili (e palesemente inutili), personaggi più o meno noti in situazioni assurde, ambientazione poco credibile.
Ma se poi sei bombardato di immagini dei reality per tutta la settimana, capita che te li sogni veramente, con la tua personalissima variante, ovvio.
E così è stato...
Dalle nebbie del sonno spunta un'isola in mezzo al nulla, ma non come quella dei famosi con vegetazione lussureggiante, spiagge spettacolo et similia, piuttosto come quelle deserte delle vignette sulla Settimana Enigmistica, con la palma e il naufrago che trova un messaggio in bottiglia con scritto: "L'utente da lei desiderato non è al momento raggiungibile...".
Su quest'isola, divisa a metà da un solco sulla sabbia, vivono due tribù: gli Enzopaoloturchi, popolazione di biondi ballerini in tutina rossa che cantano tutto il giorno "ottonovedue", e gli Albàni (nulla a che vedere con gli Albanesi, per fortuna degli stessi) cantanti polemici attempati, vestiti da guerrieri Masai, che ogni tanto lanciano un acuto inutile e fastidioso, dovuto alle velleità liriche del loro capostipite.
Queste due tribù non sono gli unici abitanti dell'isola, c'è anche una talpa. Ma non nel senso dell'infamone che tenta di sabotare i giochi, proprio l'animale ipovedente che scava gallerie.
Scopo del gioco è proprio mandare la talpa a traforare la metà isola altrui, a suon di belle mazzate.
Succede, poi, che ad un certo punto l'animale si rompa i coglioni di tutto ciò e sbuchi dal terreno come un razzomissile, salga alto nel cielo e da lì, dopo essersi evoluto come il miglior Pokemon, si rituffi sull'isola sotto forma di talpa-rinoceronte e vada a conficcarsi nel terreno tra le due tribù ammutolite. L'animale, però, non muore, ma crea un'enorme galleria dalla quale esce un getto d'acqua altissimo, che alluviona l'isola. Nel frattempo l'isola medesima, causa il buco, sprofonda lentamente nel mare, che la sommerge a mo' di tsunami, liberandola dei suoi abitatori inutili.
Il sogno finisce con la constatazione che l'isola era solo una zattera ricoperta di sabbia, e i mari esotici un cui era ancorata non erano altro che al largo delle coste liguri (tipo l'isola Gallinara), alla faccia di tutti.
Ma soprattutto A.F.D.C.
cazzate, dreams
Posso essere soddisfatto: ho colmato alcune delle mie lacune cinematografiche.
Ho, infatti, comprato "Kill Bill Vol. 2".
Era inevitabile, dopo aver visto il primo quest'estate su Sky, e dopo aver apprezzato molto.
Ho apprezzato il primo perchè non credevo che mi piacesse, dato che diffidavo dei film di Tarantino dopo aver provato a vedere Pulp Fiction per ben tre volte, non riuscendo a superare i 10 minuti di visione, ma soprattutto diffidavo perchè le cose che tutti spacciano per figate, di solito a me si rivelano merde assolute. Invece mi sono dovuto ricredere non poco, perchè dove c'è violenza gratuita e sangue a profusione, io ci sguazzo, e mi faccio le grasse risate.
Quindi andrebbe da sè che il Vol. 2 sia ancor meglio, data la brusca interruzione alla vine dal Vol. 1.
E invece no. Per carità, la storia è comunque carina, l'ironia c'è... Ma manca la violenza. Dove sono le teste mozzate che volano? Le gambe che si staccano? I fiotti di sangue ovunque?
Mancano. E questo non va...
C'è qualcosina, ma nulla di entusiasmante. Peccato.
E poi la storia del nome che non si sa fino alla fine, i bip quando qualcuno lo pronuncia, cosa mi stanno a significare? Sarà ignoranza mia, ma quando ho sentito il vero nome, non mi è certo cambiata la vita... D'altra parte in quel film hanno tutti dei nomi strani. Anche i nomi "da killer" dei 5 lo sono, e pure il nome del gruppo...
Per finire, il mio massimo disprezzo per le videocassette di Panorama. Fanno veramente cagare! Non si può guardre un film tra le righe e il fruscio e la "sabbia" di fondo. Per non parlare del colore...
Bah...
cazzate
Solo un piccolo annuncio per dire che anch'io sono diventato un flickrettone e quindi potete trovare le mie foto (cioè fatte da me, non mie DI me) qui. Resta sempre aperto fotoqualsiasi, ma è più blog, mentre flickr è più contenitore...
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